I RECORD SPECIALI

                                                          

Ducky intervista Enzo

                                                          

ENZO                        Ciao!

DUCKY         Ciao, Enzo!

ENZO                        Hai letto della “conversione” della  nostra amica Annamaria?

DUCKY         Sì, e sinceramente non me l’aspettavo. Voleva farti sobbalzare dalla

                        sedia, ma ci è andata molto vicino.

ENZO                        Con gli argomenti del pezzo si è dimostrata coraggiosa, non credi?

DUCKY         Il Blog ha bisogno di pezzi d’impeto, attuali, moderni; ha voluto tirarti per la giacca.  Era indietro e si è messa a correre per stare al passo. Perché non le dai uno spintone, culturale naturalmente, anche tu?

ENZO            Dai, calma, Duckino. Scommetto che ti frulla qualcosa in testa?

DUCKY         Indovinato. Senti, mi è venuta un’idea straordinaria.

ENZO            Ecco qua, l’ho immaginato. Ho avuto una premonizione…tu mi rovini. Lascia stare.

DUCKY         Ehi…un’intervista!

ENZO            Ah, mi credevo.

DUCKY         …speciale, però?

ENZO            Lo sospettavo, Di che si tratta, psicolabile?

DUCKY         Un’intervista speciale per “battere” il tentativo di sobbalzo della nostra ubertosa Annamaria, che ha rinunciato ai “voti.”

ENZO            Eh allora?

DUCKY         La facciamo sobbalzare noi con l’intervista, in senso buono, si capisce.

ENZO            …speciale…hai detto?! Esigo una garanzia da te.

DUCKY         Quale?

ENZO            …che sia di contenuto e forma  culturale.

DUCKY         Parola! sarà di cultura “speciale come contenuto e forma.

ENZO            Affare fatto. Ok, ci sto!

DUCKY         Bene! Prima domanda l’O.S.F si potrebbe trapiantare?

ENZO            L’O.S.F. ? che cos’è? sembra un acronimo.

DUCKY         Infatti lo è: è l’Organo Sessuale Femminile, O.S. F….la gioiella, Enzo, la farfallina…chiaro? Rispondi, e mi raccomando la forma.

ENZO            Certo, certo. Sarò elegante e raffinato nello stile. Dunque, si ha notizia di una ragazza di Salonicco che si fidanzò due anni dopo aver ricevuto dalla madre cinquantenne un trapianto di vagina. Ti dico di più: non ci fu nessun rigetto. L’operazione  riuscì perfettamente.

DUCKY         Salute, fratè, sei partito alla grande. Domanda numero 2. Sii preciso! Questa è una domanda che  fa veramente sobbalzare.

ENZO            Poche chiacchiere, Duc,… la domanda!

DUCKY         Il cli…

ENZO            Clistere?

DUCKY         Il clito…ride…

ENZO            Niente battute…il clitoride…”il bottoncino lucido”, insomma!

DUCKY         Sì, quello…a che lunghezza può arrivare? Cosa si sa a riguardo?

ENZO            Ti rispondo, ma non sorridere con quella faccia da cretino. Durante tutto il XIX secolo e la prima metà del XX “il bottoncino” è stato perlopiù ignorato. Inutile a dirsi, le sue  dimensioni sono variabili.

DUCKY         Gemè, la misura?

ENZO            Nel libro”La differenza tra un uomo e una donna”, Theo Lang cita il caso limite di una donna con un “bottoncino” lungo 5 cm. Che arrivava a 7.5 cm in piena erezione. Ma nella loro opera  “La prostituta nella società”  Benjamin e Masters riferiscono di un “bottoncino” lungo 8 cm. Altri autori citano ancora dimensioni incredibili.

DUCKY         Davvero? No!?

ENZO            Invece, sì! Si dice che Albrect Von Aller, un biologo svizzero del XVIII secolo, si sia imbattuto in una donna dotata di un clitoride mostruoso, non inferiore a 17 cm. Il primato, tuttavia, spetta senza dubbio all’esemplare di 25 cm. Menzionato da vari autori e citato, senza commento, da W.F. Benedict nel suo studio “L’Anatomia sessuale della donna”.

DUCKY         Enzuccio mio bello, salute, salute e ancora salute! Ehm…passiamo alla prossima domanda…alle natiche più grandi, così mi rilasso un po’.

ENZO            Le più grandi, le vantano gli Ottentotti, i Boscimani e membri di altre tribù africane. Ci sono forme naticali normali nella totalità delle donne bianche. Le donne di quelle tribù vantano natiche o deretani che misurano 60 o anche 90 cm.

DUCKY         E’ tutto?

ENZO            Si, tutto qui la risposta.

DUCKY         Dimmi del pelo pubico femminile più lungo.

ENZO            Anch’esso può raggiungere lunghezze che tu non immagini. Non ci crederai, Duc, se ti dico che il fisico e scrittore, Havelock Ellis, segnala un solo caso in cui il pelo pubico, di una donna, risultò più lungo dei suoi capelli.

DUCKY         …tagliato ne sarebbe venuto fuori un  discreto guanciale…altro che sobbalzi.

ENZO            Ma quello che ora ti cito è ancora più incredibile. Scommetto che  la nostra Annamaria si alzera di scatto dalla sedia.

DUCKY         Forza, sono in religioso ascolto.

ENZO            Esiste il pelo lungo ed esiste il pelo pubico fitto, un pregevole cespuglio di “rossi peli pubici scozzesi”. Un certo Valter, scrittore, ha detto: “Non c’è granché che io non abbia visto, sentito o provato, con tutto il rispetto per questo supremo “articolo femminile”. Sulla stessa falsariga nelle “Memorie di Dolly Morton”, un classico americano, gli attributi di una certa signora Miss Dean vengono notati con una certa sorpresa, quando viene denudata e battuta per aver aiutato alcuni schiavi fuggiaschi:  ebbene, il suo pube era coperto da una “folta foresta di lucidi peli di colore castano scuro, con riccioli lunghi

Quasi 5 cm. Uno dei maschi presenti commentò: “Santo Dio, Non ho mai visto in vita mia tanto pelame tra le gambe di una donna. Che sia dannato se non sarebbe necessario tosarla prima che un uomo potesse penetrarla.”

DUCKY         Ed ancora. La più precoce crescita di pelo pubico maschile?

ENZO                        Non ti credevo così bizzarro e curioso…comunque ti risponderò. Hugh Jolly menziona il caso di un bambino di soli 18 mesi dotato già di pelo pubico. Sono certamente dei casi spesso associati ad anomalie.

DUCKY         Tu… nemmeno un  pelo piccolo a quell’età? 

ENZO            Io e te, se lo vuoi proprio sapere, eravamo due glabri.

DUCKY         Gla gla…ora fai l’esibizionista con le parole difficili? Che vuol dire su, spiega!

ENZO            …che io e te eravamo due regolarmente spelacchiati…pelati, imberbi,sbarbatelli.  Una volta le mamme, tanti anni fa, ci mettevano il borotalco lì. E già ma tu che ti vuoi ricordare, a un anno e mezzo.

DUCKY         Ehi già, ha parlato il bambino prodigio dalla memoria di ferro. Ma fammi il piacere. Che mi puoi dire di crescita precoce di “quello femminile”?

ENZO            Nello sviluppo normale, come ha rivelato Kinsey, in alcune ragazze la crescita, ma si tratta di un rado “boschettino”, comincia fin dall’età di 8 anni.

DUCKY         Parliamo di ragazze madri. Secondo te qual è il paese con il maggior numero di ragazze madri?

ENZO            Secondo il Centro Studi per le politiche della famiglia, è un primato che spetta alla Gran Bretagna, che ha anche la più alta percentuale di divorzi e di seconde nozze. 

DUCKY         Altro primato. La più tardiva manifestazione di potenza maschile.

ENZO            I ragazzi possono già “esplodere” a 8, 9 anni. Ma casi tardivi si sono verificati all’età di 21 anni. 

DUCKY         La più vecchia donna ad avere le mestruazioni?

ENZO            Nel libro di H. Jolly, “Precocità Sessuale”, Proc Royal Soc. Med.” 44, 51, si legge che la meno pausa può talvolta manifestarsi in età molto precoce: ci sono casi di ragazze che sono entrate in menopausa prima dei 20 anni.

DUCKY         Enzo, io mi riferisco a casi di tardività.

ENZO            Dammi tempo, scusa. In un solo caso, una donna ha continuato ad avere mestruazioni fino all’età di 104 anni.

DUCKY         …una “farfalla molto attiva, direi!

ENZO            …Duc, come ci sono “nature morte” ci sono anche le “nature vive”.

DUCKY         Una domanda “special”: qual è la più famosa ninfomane dell’antichità?

ENZO            Facile…Messalina, valeria Messalina. Il suo nome è stato addirittura utilizzato come sinonimo di ninfomania.; si dice anche “complesso di Messalina” per indicare una irresistibile e instancabile attività sessuale.

DUCKY         Soffriva di “furore uterino”,,,dimmi dimmi!

ENZO            Bravo, Duc! Ottima espressione!  Devi sapere che per assecondare le sue intense voglie sessuali…

DUCKY         …che la facevano “ardere”…insomma… Berta filava e a  …Messalina tirava!

ENZO            Dudù, per piacere, controllati! Si tratta, nel suo caso, di iperestesia sessuale, tecnicamente e clinicamente parlando.

DUCKY         Megli sessualmente parlando.

ENZO            Ok, mi lascia continuare?

DUCKY         Certo, e spiega con stile.

ENZO            La poveretta, per assecondare il suo insaziabile appetito sessuale…

DUCKY         …fame…sessuale!

ENZO            uffa!...la sua “fame”  sessuale, si vestiva da prostituta per sedurre. Sposò l’imperatore a soli 16 anni; secondo alcune illazioni, chiacchiere insomma, la sua vita sessuale attiva ebbe inizio all’età di 13 o 14 anni.

DUCKY         Una “zoccola” molto precoce!

ENZO            Psicolabile, psicotico e psicopatico…sei tutto psi…fuorché normale…continuiamo?

DUCKY         E che aspetti?

ENZO            …quando  lei si invaghiva, il marito, Claudio, ordinava a costui di sottomettersi alle voglie di sua moglie.

DUCKY         Mbè, cornuto e contento, il marito.

ENZO            Dione Cassio attesta che…”sta bbona pezza”…di Messalina riforniva il suo vizioso consorte di compagne di letto che assumeva come donne di servizio.       Lei stessa, spesso godeva nel concedersi nel bordello locale. Duc, “do ut des” e “do ut facias”. Afferri il latino?

DUCKY         Scombinato e strampalato, sai bene che il latino lo conosco anch’io:  Io “dò una cosa a te e tu dai una cosa a me”…”io faccio una cosa a te e tu ne fai una a me”, detto in parole povere.

ENZO            Però…a guardarti non si direbbe…però lo sei.

DUCKY         Tu sarai pure acculturato, simpatico, di bella presenta…non te lo dico in italiano…tu non sei scombinato…te lo dico in dialetto, in vernacolo, in slang napoletano…”tu si ‘nu scombinato da competizione…e le Spogliatelle ti stanno pure appresso…mi fai una rabbia tu e la tua spocchia.”

ENZO            Dudù, hai bisogno una bella brocca di camomilla, ma le cure mediche te le deve fare solo uno psicologo, gelosone!  Io ho bisogno di te, io senza di te non sto bene.

DUCKY         E anch’io di te. Noi saremo sempre uniti di giorno e di notte.

ENZO            No, Duc…se sto con la mia Spogliatella…tu te ne vai in un’altra stanza.

DUCKY         Non è Ciucciottina la tua?

ENZO            Di giorno…Ciucciottina…ma la notte lei mi diventa Spogliatella…capito mi hai?  Ora fratello caro, ordina per me una “4 stagioni”.

DUCKY         Alt, scusa…momento…mi spieghi  un’ultima cosa. Una donna nasce ninfomane oppure ci diventa? Rispondi e poi ordinerò le pizze.

ENZO            Domanda interessante. Nel loro libro “Ninfomania”, Albert Ellis e Edward Sargarin individuano nel mancato orgasmo della donna, dovuto a cause fisiologiche  piuttosto che a ragioni  psicologiche, la causa più frequente della ninfomania.

DUCKY         Si sanno o non si sanno le cause?

ENZO            E’ un argomento molto dibattuto. Purtroppo gli studi su questo tema sono pochi ed è pressoché impossibile stabilire con certezza fino a che puntyo l’impossibilità di avere un orgasmo sia imputabile alla psicologia o alla fisiologia. Io francamente non lo so, o meglio,  sono perplesso sulle cause. Posso dirti solo come la pensano Ellis e Sargarin, che ti ho citato prima.

DUCKY         E che dicono questi studiosi?

ENZO            E che dicono!? Dicono che secondo loro una formidabile ragione per cui una donna diviene una ninfomane nella nostra società, risiedein un travolgente bisogno di essere amate”.  Così, nella ricerca di amore, sicurezza e accettazione, la donna si procurerebbe molte esperienze sessuali che altrimenti non desidererebbe. A mio avvisonon le condivido queste conclusioni.

DUCKY         Io propendo per le cause psicologiche!

ENZO            Tu propendi, io non  propendo come te, allora è il caso di propendere per la cena. Ordina le pizze, Duc: una “4 stagioni” e una “capricciosa”, le bibite le abbiamo…ora che ricordo bene,,,apriamo la bottiglia di fragolino!

DUCKY         Wow, il fragolino mi ricorda certe “fragoline”!

ENZO            Io penserò a quelle “fragoline” quando gusterò il primo sorso, il secondo sorsdo e…

DUCKY         Ho capito, Enzuccio,  su su pensa a preparare la tavola mentre io ordinerò le pizze.

Fuori la sera era placida ma gelida. Le pizze furono gustate…e mentre il “fragolino” riscaldava la gola dei due gemelli…i loro pensieri s’involarono lontano…lontano.

FINE

Enzo